自分に許してないことって意外と自分では分からないんだなと思った話

こんにちは！

サナブリ真木です。

皆さまいかがお過ごしでしょうか？

私はというと、お陰様でどんどん固定観念から自由になっていまして、身も心も軽く、本当に羽が生えたかのように感じることがあります。

ですが、きっと後で振り返ったら、

「あの時は、まだまだいっぱい握りしめてたなぁ〜」

って思うんだろうなとも思うし、

これからもっともっと、自由になるんだろうなぁという楽しいワクワクの中にいます。

すごくシンプルなことになんですが、今日は、最近気付いて、また一つ楽になった事を書きたいと思います。

それは、

私達は、結局

自分を許す旅

をしているのかなと思った事です。

自分は問題を抱えていると感じている時、

自分には足りないものがあると感じている時、

その時、私達は、

自分に許していない何かがあるのかなと。

当たり前に感じるかもしれませんが、

この事を知り抜いておく事が本当に大切だと思うのです。

私にしても、つい環境や人のせいに見えたりしてしまう事で、とても複雑にしているなと思ったのです。

私も最近は、相当悩まなくなったのですが、たまに考えるとまだ、少し重く感じる事が二つあります。

それは、

お金のことと主人のこと。

どちらの事も、ハッキリ言って何の問題も無いのですが、これまでのあまりの観念の積み重ねにより、癖で重たくなってしまうのですね。

最近、こんな事がありました。

店でいつも私は、スタッフと主人にまかないを作っているのですが、

主人が突然、

「今日から、まかないは自分で作るからいらん。」

と言ってきました。

私は、

「はぁΣ(-᷅_-᷄๑)？」

と思いました。

私は、これまで「まかない」というものをとても大切にしてきました。

みんなで同じ釜の飯を食べる事も、心も体も元気になれる食事をスタッフに食べてもらって、元気に働けるようにと願っていました。

まかないを通して、サナブリの料理や、サナブリの変化を感じて欲しいとも思ってきました。

なので、主人に

「何で？」

と聞きました。

すると主人は、

「温かいものは温かく、冷たいものは冷たく食べたいから。」

と言いました。

主人は、まかないを最後に食べるので、最近は、冷めてしまう事がよくあったのです。

その言い方も、ボソボソと吐き捨てるような感じで、私はすごく責められた感じがして、イラッとし

「何やこいつ〜！」と叫びながら走り出したくなりました。

とにかく無性に腹を立てていました。

私がすぐに思ったのは、

「なら、直前に作ってって言えばいいやん！」

「今あるものに対しての感謝が足りん！！」

ということでした。

私もいつも、喜んで食べてくれるスタッフに対しては、もっと温かく、もっと良い状態で食べて欲しいとより心を込めて、まかないを作っていたので、

「お前が、自分を大切にしてないから、今の現象が現れてるんちゃうんかい！！」

内心ブチギレていました。

人の事を悪く言ってはいけない。

を最近手放した私は、思ったことは溜め込まないに限ると思い、主人に、自分が腹を立てていることを伝えました。

言っているうちに、

「そういえば、すぐ分離すんのもやめた方がいいで。

それは、自分が、引き受けて無いからや！

イヤイヤ、それも思考から来てるから。

自分を許してないからそうなんねん！」

と雪崩のように、怒りが出てきました。

まあ、いくら伝えた所で自分の中に在るものがそうさせているので、結果としては、もちろん主人が変わるわけもなく、ただただ鬱陶しそうにされていました。

(´；ω；`)

そして、あまりに私がしつこかったので、

最後は主人がブチギレていました(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

(主人も怒りが出せて良かったね)

結局、お互いにマイストーリーを語っているだけなので、笑えるくらい平行線という感じでしたが、

それでも、まぁまぁ私はスッキリしていました。

怒り、悲しみ、恐れは

出せば消える

って誰かが言ってたけど、ホンマやな〜とその時は思っていました。

そして、数日後、一人でゆったりと至福の時間を過ごしている時、ふと気付いた事がありました。

それは、

私が自分を許して無いんやな。

ということでした。

主人が、

頭でっかちで、考え過ぎてることが気になる。

感謝が足りない事が気になる。

すぐ、受け身になろうとすることが気になる

自分の問題を人の問題にしようとしてるのが気になる。

でも本当は自分の問題だからと、無理くり思い込もうとして、負の感情に蓋をしていることが気になる。

これ全部、

私が自分に許して無いことなんやな。

と気付いたのです。

主人にも自分に許してないことは沢山あるかもしれませんが、

この前、私に出てきた怒りは、

私が自分に許していないこと

だった。

家族とか、パートナーは、いつもそれを間近で、見せてくれる存在なんやなと改めて思ったのです。

自分を許すというのは、本当に奥が深いなと思います。

あまりに自然に、自分で自分を洗脳していたり、自分に許していないことが自分にこびりついているので、

なかなか気付けないのですね。

でも、だんだん上澄みにあった泥みたいな蓋が取れてくると、自然に上がってきてくれるのです。

それは、いつも

ゆるんだ時に起こります。

先日、杏ちゃんに会った時、

「真木さん、体力が落ちてきてるから、タンパク質、良質な肉とか摂るといいよ。」

と教えてくれました。

私は、一人を満喫出来る水曜日に、すごく久しぶりに、一人で焼肉を食べに行きました。

そして、その後、ゆっくりウィンドーショッピングをして、リラクゼーションフットセラピーを受けました。

最近は、エネルギーの滞りも少なくなってきたからあんまり必要ないなと思っていたのですが、それこそが、自分に許していないことだなと気が付きました。

ラベンダーのアロマオイルが入ったフットバスに足をつけた時、すっごくあったかくて、ふわ〜っと幸せな気分になり、何故だか涙が出てきました。

怒ること

頼ること

あまえること

休むこと

食べたいものを食べること

着たい服を着ること

豊かになること

癒されること

やりたいことをやること

ぜ〜んぶ、自分に許していいんやな。

改めてそう思いました。

自分に許した時、自分を許した時、

私達は軽くなる

これは、

最高に楽しい旅だな~！

↑眠たくなったら寝ることを許している人

これからも、おもいっきりエンジョイしていきたいと思います！

10月12日、13日は杏ーmakiリトリートを行います。

私達と一緒にゆるんで自分を許す旅に出ませんか？？

ゆるんだ方がうまくいく。リトリート第2弾を企画しました。 - サナブリ真木のなるほど！ブログ

きっと、楽しい、嬉しい、美味しい、そして優しい旅になると思います！

皆様のご応募お待ちしております(^_-)

また、お会いしましょう！